与青春期孩子沟通的关键,只有两个字
2018-10-08 15:07:15
儿童心理课堂

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朋友的孩子今年读初二, 有一天,她打电话给我,伴着无比挫败的情绪,说她的儿子成绩下降、情绪敏感、沉默寡言、执拗反叛,关键是出现了厌学情绪。问我是否有合适的心理咨询师推荐,她要带儿子去看心理医生。

我的第一反应,这不是典型的初二现象吗?我把初二孩子容易出现的情绪与行为特征与她聊了以后,她直呼“对、是、就这样。”

我问她:“你初二时候是什么样?”

她直言:“忘记了。”

我笑她:“恐怕也不是什么幸福时光吧。”

她想了想说:“那倒是。”

作为青春期的过来人,我特别想说,初二阶段,恰逢十三、四岁青春敏感期,成长压力、学业压力、家庭压力、同伴压力,如果没有正确的疏导途径,的确是容易出现身心问题的时期。

而且,这个时期的问题,潜藏了以后的人生走向。

一如作家柳青说的:人生的道路虽然漫长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的、没有岔道的。有些岔路口,你走错一步,可以影响人生的一个时期,也可以影响一生。

记得当年,我有不少同学是在初二的时候辍学或者无心向学熬到初三的。那时候,大部分父母都不管自己的孩子,一切决定你自己做,一切后果你自己负。

听我妈说,大概从初二开始,我经常头痛,医院检查不出任何问题。一度想要退学,我妈不准。

直到后来我接触了心理学,知道了一个词“心理问题躯体化”,大致可以解释当时的情况——在老师和同学的心目中,自己还算个优等生,不能也不敢出现反叛行为,生理与心理上又萌发了自我意识,头痛就成了压力的信号。

现在的孩子很幸运,父母大都承担起了自己的责任,不仅关心孩子的身体健康、学习情况,还关心孩子的心理健康。

能够想到带孩子看心理医生的父母,至少心态还是比较开放的。


 2 


百度百科曰:

“初二现象“是指初二的学生处于青春发育期发生的一系列现象。身心急剧发展变化,存在着种种发展的可能性,美国心理学家霍林沃斯称其为”心理断乳期“。

初二学生具有叛逆、盲目、易受外界影响、情绪容易激动、暴躁、成绩两极分化普遍、违纪违规频繁、存在心理障碍等特征,具有可塑性、主动、追求独立等特点。

因此,初二阶段既是孩子发展的危险期,同时也不可避免地成为教育的关键期。

经常听青春期孩子的家长说,孩子不愿说话,叛逆,难以沟通,不知道哪句话就让孩子炸了毛。

亲子关系不和谐,沟通不顺畅,家长和孩子的日子都艰难。

而我们中国父母所谓的沟通常常是这样的:

天冷了,记得穿秋裤哈;

你现在都初二了,一定要好好学习,不能再贪玩了;

你再玩游戏,我就把手机没收,听见了没?

你看隔壁你王叔的儿子,上学期期末考了全班第一;

走路就不能挺直了背?老是弯着腰;

老师说你这学期数学退步了很多。爸爸妈妈这么辛苦,都是为了你,你不好好学习,对得起谁?

有时候,父母一边说,一边自己还气得半死,孩子压根没听进去半句。这是沟通吗?


 3 


与青春期孩子沟通的关键,就两个字——闭嘴。

有人就抬杠了,我闭上嘴就变成哑巴了,还怎么沟通?嗯,对于青春期的孩子来说,父母暂时变成哑巴,真是一件无比庆幸的事。

至少耳根清净,有时间和空间进行自我整合,不用全方位无死角地被各种关心、叮嘱、问候、指责、唠叨侵入。

有效沟通的前提是坦诚和不加批判地倾听。

而我们最不擅长的恐怕就是不加批判地倾听了,有时坦诚也不是那么容易。最擅长的可能是批判和说教。

比如,孩子回家告诉你,我不喜欢新换的数学老师,所以这次数学没考好。

批判和说教式回答是这样的:你数学没考好,和数学老师有什么关系?是你自己不努力,还找借口!或者,即使你不喜欢数学老师,也应该好好学习数学,这是中考时很重要的一门科目。(孩子自动开启防御屏障,心里嘀咕,又来了,永远那一套。以后,有事情再不跟他说了。)

坦诚和不加批判地倾听是这样的:你喜欢的李老师不带你们班的数学啦?(嗯)你不喜欢现在的数学老师(嗯,我们班同学都不喜欢他),这次数学没考好(嗯),接下来,你打算怎么办?(孩子发现,父母听懂了自己的意思,并没有责怪自己这次数学没考好,他相信自己即使不喜欢现在的数学老师,也会想办法把数学学好的。)

父母闭上了试图说教和批判的嘴,保持了沟通的开放和有效。


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美国著名的心理学家托马斯·戈登说,“什么也不说”(闭嘴)也可以清晰明确地表达接纳感。

保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息,让对方感到真正地被接纳。

他用了下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话(有删改),来说明与青春期的孩子沟通,闭嘴有时是多么明智有效的沟通方式。


孩子:今天我被叫到了副校长办公室。

家长:哦?


孩子:没错。李老师说我上课说话太多了。

家长:我明白了。


孩子:我受不了李老师,他既无聊又讨厌。他端坐在那儿,要么滔滔不绝地谈论他的各种困扰,要么就是说他的孙子孙女,还指望我们能感兴趣。

家长:嗯哼。


孩子:在他讲话时,我和同桌开玩笑。他让我站到教室后面,我不去,他就让我去副校长办公室了。哦,他真是你能想象出的最糟糕的老师。

家长:(沉默)


孩子:如果我有一个好老师,我会表现得很好,但是如果是李老师这样的老师教我,我就什么都不想学。我就不明白了,这样的人怎么能当老师呢?

家长:(沉默)


孩子:我想我最好去习惯这个事实,因为我不可能一直遇到好老师。如果我因为不喜欢一个老师,而不去好好学习这门科目的话,最后受害的是我自己。


父母默默地被动倾听,使孩子对自己的行为和情绪得到了抽丝剥茧式的梳理,她被允许表达情绪并感受到来自父母的接纳(尽管父母什么都没说),从而引起了自己的建设性解决方案。

如果父母插入教导、说教、嘲笑、羞辱、批评、责备等不接纳的应答,沟通就变成了一道鸿沟。

沟通是一门艺术,与青春期孩子沟通是一门需要积极倾听和适时沉默的艺术。


聊沈客户端编辑 崔陶然

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